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体彩排列3杀号:重口味笑话

发布时间:2018-06-21 12:58 文章编辑:土豆

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有热心的朋友可以给我提供一些经典的笑话(不要不健康的,重口...
从前有个村子,突然有一天,海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼,专门吃当地村民,村民管它叫"六眼飞鱼"。就在这时,村里来了一个小伙,他名字很特别,叫"爱",爱说他能把六眼...

十个重口味恶心笑话,你能撑到第几个?害怕者勿进!
正在上大号、本来觉得恶心、低头一看就淡定了、

吐槽笑话重口味
昨天下午回家时,单元门台阶上坐着一个老婆婆,双手捂着脸,严严实实看不到表情,胳膊支在膝盖上,静静坐在那。不知道她正在经历什么,艰难孤独的晚年?老伴离她而去?儿女疏于尽孝?为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起?社会的责任?还是道德的失位?我正在思索时,老人打开捂着脸的双手,大喊了一声:藏好了吗?!

谁讲个重口味笑话给我听嘛~
好吧,==!这个口味重… 一男子监狱,住着一个同性恋,一个人、兽癖,一个虐待狂,还有一个恋尸癖.一天他们在监狱里很无聊,人.兽癖说:要是有只猫就好了,那我得爽死了!虐待狂接着...

十个重口味恶心笑话,你能撑到第几个?害怕者勿进!
更恶心的也看过,LZ这个不怎么样,也贴一个:有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜。 有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。 "真的卖完了吗?"他很失望...

需要超级重口味笑话。
1、一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找...

一个笑话,没看懂,求解(好像有点重口味的意思,不过我想了好半天没想明白)
这个只是表示有痔疮并便秘后写照,黄色是翔,红色是痔疮犯了血流如河。

重口味笑话
话说曹操抓了刘关张,要他们去果园挑一水果,张飞挑了苹果,曹操要张飞把它塞进屁股,不然处死。结果张飞被杀了,关羽挑了三颗葡萄,曹操也叫关羽塞进屁股,第一个进了,第二个...

重口味笑话,你能看到第几个。。。
《喝 痰》 老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。 老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西。"不幸,老大输了,于是老大...

十个重口味恶心笑话,你能撑到第几个?害怕者勿进!
更恶心的也看过,LZ这个不怎么样,也贴一个:有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗?”他很失望地问。
“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了?!笔陶呋卮鸬?。
那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”
绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”

求短小幽默笑话,重口味儿的有木有?谢啦…
1、今天我告诉老爸说要去参加婚礼,老爸说:"真巧,我也去参加个婚礼。" 出于好奇,我就多嘴问了老爸一句:"你去哪参加?" 老爸:"XXX大酒店。" 居然和我去的是同一个地方?!当...

笑话大全 爆笑重口味
一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么
  啦怎么啦。我无言以对。
  待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧。
  一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:“你女朋友是女的吧?”……

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  老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去?!薄?br />
  那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水!”………

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  老虎不发猫,你当我是病危呀!

  上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!全班暴寒!

  我:“那是我们物理老师……”
  同学:“教什么的???”
  我:“化学……”

  我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多?!?br />
  初中文艺晚会,抢答题环节。
  女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目,说,“现在开……”
  这时候,一个选手就抢答了。
  主持人就说:“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了……”

  上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你?!?br />  我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
  大家狂笑。我被笑了4年……

  同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,二两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线??!”
  老板:“……你到底是要米线还是要葱?”

  有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”

  我们大学的校长以前教我们书法,在讲起他的经历时,讲到本命年,要穿红色的,他说:“那年,我什么(红色的衣服)也没穿?!苯峁嗫裥?。

  还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……

  高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”……

  大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

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